Manual do Homem
TÍTULO I - DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art. 1° - Não ter nenhum princípio.
Art. 2°- Homem não trai, distrai-se.
Art. 3°- Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art. 4°- O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim agente não mostra, mas come.
Art. 5°- Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor .- eu te amo.
VIII- Relaxe.- eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda.- já estou me separando dela
Art. 8°- Cafajeste não mente - omite.
Art .9°- Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10 . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
1° . Toda mulher gosta de sofrer.
2° . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".
Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
1° - Cavalo amarrado também come capim.
2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade
de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones delas;
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher- elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art. 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe - vingue-se.
TÍTULO II: DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
1° - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
2 °. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
3°. Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7° , I ; VII ; VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
1° . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
2° . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher do amigo do cafajeste é homem.
TÍTULO III: DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TÍTULO IV: DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art. 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 43. É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art. 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.
Art. 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.Vide Art. 19.
Art. 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art. 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante à mulher que você quer libidinar.
TÍTULO V: DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art. 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.
Art. 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
1°. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
2°.Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao MÉRITO DO GRAN-CAFAJESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .
Art. 52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Art. 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
1°. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
2°. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS 54. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art. 55. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
- CURSO DE FÉRIAS PARA HOMENS
Trata-se se de um curso completo de integração social, cujo objetivo e ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:
Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene):
a. Lavando a louça - como superar o trauma.
b. Trocando as cuecas - isso realmente funciona.
c. Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
d. Química avançada - shampoo e condicionador nao sao a mesma coisa.
e. O problema do lixo - nao discuta, apenas o leve para calçada.
f. Como abaixar o assento da privada - o guia completo, ilustrado.
Parte 2 - Conheça você mesmo os seus limites:
a. Despesas da casa (água, supermercado, etc..)- Compreendendo sua incompetência financeira.
b. Você - o sexo fraco.
c. O controle remoto - como superar a sua dependência.(aulas em grupo)
d. Fim de semana e futebol - nao sao sinônimos
e. Aprendendo a lidar com frases como: EU vou vestir isso se EU bem
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e="mso-bidi-font-family: Times New Roman; layout-grid-mode: line">entender!
f. Sogras - elas também são gente.
g. Como fazer compras com a sua mulher e nao se perder. (aulas praticas no shopping)
h. O seu armário - este mundo desconhecido
i. O seu armário 2 - acredite, suas roupas estão lá.
Parte 3 - Vida a dois : Saiba como funciona:
a. TPM (Tensao Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.
b. A arte de presentear - chega de calcinhas e sutias sensuais de Natal.
c. Entendendo a reaçao feminina à sua chegada em casa bêbado de
madrugada.
d. 100 Razoes para mandar flores - acredite: dentro de você mora um
romântico.
e. Técnicas de memorização - Como lembrar do aniversário dela.
f. Como nao dormir depois do sexo.
g. Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa avisando que vai se
atrasar.
Parte 4 - Sobrevivência - Sua mulher viajou, e agora?
a. Como se alimentar - nem só de miojo vive o homem.
b. A máquina de lavar - o que você pode ou nao colocar dentro dela.
c. O micro-ondas - depois do cachorro, o melhor amigo do homem.
d. Apague as luzes, tranque a porta, coloque comida para o gato - você
está sozinho, lembra?
Parte 5 - Módulo avançado:
a. Como urinar com a porta do banheiro fechada - é agora ou nunca.
b. Cerveja e você - Só é gordo quem quer.
c. Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.
d. Toalhas molhadas - saiba porquê e onde pendurá-las.
e. Você e o ronco - conhecendo o sofá.
f. Vencendo a insegurança - empreste seu carro para sua mulher.
g. Idade cronológica x idade mental - pedir um vídeo game de presente pode demonstrar imaturidade.
COMO SATISFAZER A QUALQUER MULHER
a- Acaricie,
b- massageie,
c- cante,
d- suporte,
e- alimente,
f- dê banho,
g- ria,
h- sorria,
i- estimule,
j- console,
k- abrace,
l- excite,
m- pacifique,
n- proteja,
o- seduza,
p- ligue,
q- corresponda,
r- antecipe,
s- perdoe,
t- sacrifique-se,
u- assessorie,
z- mostre-se igual,
aa - fascine,
ab- respeite,
ac- encante,
ad- ignore,
ae- defende-a,
af- faça planos,
ag- enfatize,
ah- faça serenata,
ai- agrade,
aj- mime,
ak- nine-a,
al- se banhe,
am- se perfume,
an- se barbeie para ela,
ao- elogie,
ap- faça uma surpresa,
aq- acredite,
ar- santifique-a,
as- ajude,
at- reconheça,
au- seja gentil e educado,
av- atualize-se,
aw- aceite,
ax- presenteie,
ay- peça,
az- escute,
ba- entenda,
bb- leve,
bc- acalme,
bd- mate por ela,
be- morra por ela,
bf- sonhe com ela,
bg- prometa,
bh- entregue-se,
bi- se comprometa,
bj- eleve,
bk- alivie,
bl- sirva,
bm- salve,
bn- prove,
bo- agradeça,
bp- dance,
bq- olhe nos olhos,
br- escove,
bs- seque,
bt- dobre,
bu- lave,
bw- guarde,
bx- cozinhe,
by- idolatre,
bz- ajoelhe-se e,
ca- volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
a- Tire a roupa.
b- Traga cerveja
E depois dizem que os homens é que são complicados.
PIADAS MACHISTA
- Loira falsa é igual a Wisky paraguaio: só dá dor de cabeça
- Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
- Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
- Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
- Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
- 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
- Nao sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Sexo grátis, amor a combinar.
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Se o amor é cego o negócio é apalpar.
- Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras? Primeiro meia , depois sapato !!!
- Sabe como se faz para afogar uma Loira? Coloque um espelho no fundo de uma piscina.
- Sabe quantos neurônios tem uma loira? Dois. Um para processar e outro para apagar.
- Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
- Porque as loiras não comem bananas? Elas não conseguem achar o zíper.
- Porque as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver!
- Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? O fax vem com selo.
- Porque as loiras não fazem gelo? Porque elas sempre esquecem a receita!
- Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira: - Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
- Como vc sabe que a loira foi na geladeira? Quando o pepino esta com marca de batom.
- Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
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xt-indent: 20; margin: 0">- Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas? Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
- O que uma morena faz do lado de uma loira? Trabalha como intérprete.
- Sabe como loira mata passarinho? Joga no precipício.
- Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira? Um "Space-invader".
- Como fazer os olhos de uma loira brilhar? Acenda uma lanterna na orelha dela.
- Sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um yogurt? Porque está escrito: Consumir em 7 dias.
- Porque loira não usa vibrador? Porque machuca os dentes!
- Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira? É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
- Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acrodar? Se apresenta ao cara ao lado.
- Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte? Por que ele incha!
- Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos
- Sabe quando uma loira tem dois neurônios? Quando está grávida. De gêmeos.
- Como você sabe que uma loira usou seu micro? Por que tem branquinho na tela.
- E como você sabe que uma loira usou novamente o seu micro? Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.
- Qual a diferença entre a loira burra e a pizza? A pizza só dá para 8.
- Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ? Vai pra casa.
- O que é uma loira assoprando no ouvido da outra? Um trasplante de cérebro.
- Loira mais inteligente que já existiu: Lessie
- Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.
- Por que as loiras gostam de relâmpagos ? Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
- Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
- O que são oito loiras lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
- Por que Deus criou as loiras ? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
- Mas então, por que Deus criou as morenas ? Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
- Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
- O que é uma loira tingida de morena? Inteligência artificial...
- Como se sente o neurônio de uma loira? Solitário...
- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
- A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
- A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
- Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
-"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
- O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
- "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues
- Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol ? Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
- Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?
- Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
- As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
- Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
- Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
- Qual é o feminino de: Deitado no sofá lendo jornal? De pé na pia lavando louça!
- Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
- Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
- Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo à Deus.
- A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
- Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
- Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
- Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
- Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
- Mulher, é como computador, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
- Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
- Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
- As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
- Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
- Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
-"Ela é inteligente, apesar de ser mulher" Mario Amato
- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
- A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
- Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
- Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
- O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
- Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
- Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
- Mulher é tão fácil que até pobre tem...
- Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
- Mulher se divide em 3 categorias: as legais - só dão pra você; as vagabundas - dão pra você e todo mundo; e as muito vagabundas - dão pra todo mundo, menos prá você.
- Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
- O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!
- Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
- Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? Quando se divorcia!
- Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
- Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
- Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
-"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
- Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
- Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? Porque não existe fogão com mais bocas.
- Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
- Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
- Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
- Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
- Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
- Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
- Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
- O que uma mulher faz na sala ? Turismo. Deveria estar na cozinha!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Qual a vantagem de se casar com uma loira ? Você pode estacionar na vaga para deficientes.
- E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca ? Para quando voce pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
- Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela está grávida.
- O que ela vai te perguntar ? "Você tem certeza que é meu ?"
- Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? Os pés dela !
- Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
- Como você confunde uma loira ? Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
- Por que loiras no trabalham em elevadores ? Elas não sabem o caminho direito.
- Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
- Qual a diferença entre a loira e um telefone ? Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
- Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? Voce tira os sapatos antes de usar um trampolim.
- Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? Voce pode negociar com o terrorista.
- Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? Não é fácil ter uma limusine.
- Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R1: Voce pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
- Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? A prostituta diz: "Voce nao acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Voce ja' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
- O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? "Está tudo bem, papai, eu nao me machuquei !"
- Como voce tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore ? Abane a mão para ela.
- Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? Ela abre a porta do carro.
- Como que você faz uma loira mudar de ideia ? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja para ela.
- Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R1: Ela diz: " Próximo ! " R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
- O que voce tem quando cruza uma loira com um advogado ? Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, nao vai parar até arrancar sangue.
- Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
- Como voce faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha ? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
- Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ? É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
- Qual a diferença entre uma loira e um computador ? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
- O que a loira achou do novo computador ? Ela não gostou porque nao pega a Globo..."
- Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio ? Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
- Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
- Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
- Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entendê-las.
- Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
- Porque as loiras tomam pilula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
- Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.
- Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
- E por que entao elas usam batom vermelho ? Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado. - Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
- Por que as loiras nao fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
- Por que as loiras não comem Pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
- Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque voce pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
- Quantas loiras sao necessarias para trocar uma lampada ? R1: Uma. Ela segura a lampada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"
? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direcao.
- O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ? R: A loira burra, claro. Porque Papa
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i Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não existem.
- O que você diz para uma loira sem bracos e sem pernas ? R: "Que peitão !"
- O que você diz para a loira que fala 'Nao!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
- O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ? R: Ta' ! Nao ta' ! Ta' ! Nao ta' !
- O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R1: "Obrigado rapazes !" R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"
- O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
- O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ? R: "Obrigado pelo Refil !"
- O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
- Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão ? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
- Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? R: Bolhas de ar.
- Como você chama uma loira numa instituicao de cientistas ? R: Visitante.
- Como você chama uma loira com metade do cerebro ? R: Abencoada.
- Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
- Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
- Você sabem porque as modelos (louras se quiserem) estão sempre ajeitando o cabelo, passando a mão de um lado a outro? R: É pra ver se o cérebro pega no tranco!
- Na Belgica (ou Holanda, nao me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mão, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra".
- Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça ? Resposta: Porque é dificílimo acertar o cérebro.
- Porque loira tem cabeca? Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
- Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: - Aonde ???
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